ഇത് വെല്ലിംഗ്ടന്‍ മലയാളികളെ ഉദേശിച്ചു പോസ്റ്റിയതാണ്. മറ്റുള്ളവര്‍ ഇത് വായിച്ചു വെറുതെ എന്തിനു സമയം വേസ്റ്റ് ആക്കണം!!!

അതിഗംഭീരമായിത്തന്നെ വെല്ലിംഗ്ടനിലെ മലയാളികള്‍ ഇന്നലെ ക്രിസ്മസ് ആഘോഷിച്ചു. ഒരു കണക്കിന് നോക്കിയാല്‍ ഈ വര്‍ഷം ഭൂമിയില്‍ ഏറ്റവും ആദ്യം ക്രിസ്മസ് ആഘോഷിക്കുന്ന സമൂഹം ഇവിടത്തെ മലയാളികള്‍ തന്നെയായിരിക്കും, പലരും നാട്ടില്‍ പോകുന്നത് കൊണ്ടാണ് പരിപാടി ഇത്രേം നേരത്തെയാക്കിയത് എന്നാണു വിവരം കിട്ടിയത്. ഗിന്നസ് ബുക്കില്‍ കയറിക്കൂടാന്‍ അപേക്ഷ ഉടന്‍ കൊടുക്കും എന്ന് ജോഷിയും അപ്പുക്കുട്ടനും ഒക്കെ പറയുന്നുണ്ട്. വന്നു വന്നു അടുത്ത വര്‍ഷം ഓണവും ക്രിസ്മസും ഒന്നിച്ചു നടത്തികളയുമോന്നാ എന്റെ പേടി. (തുടര്‍ന്നു വായിക്കുക)

പുരുഷന്മാരുടെ തിരുവാതിരയും സ്ത്രീകളുടെ കളരിപയറ്റും [അടുക്കള നൃത്തം (kitchen dance) എന്നൊക്കെയാണ് പേരെങ്കിലും അവരുടെ ആയുധവും അടുക്കള ഉപകരണങ്ങള്‍ തന്നെയാണല്ലോ. ഉദാഹരണത്തിന് മക്കളെ തല്ലാന്‍ കൈല്‍, ഭര്‍ത്താവിനെ തല്ലാന്‍ ചൂല്‍, പൂവാലനെ തല്ലാന്‍ ചെരിപ്പ്‌, ചിരവ കൊണ്ടുള്ള ഭര്‍ത്താവിന്റെ അടി വരുമ്പോള്‍ തടുക്കാനുള്ള പരിചയായ മുറം, അതാണ്‌ ഞാന്‍ ഇതിനെ കളരിപയറ്റ് എന്ന് വിളിക്കാന്‍ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നത്] ഒക്കെയായി പരിപാടി ഘംഭീരം തന്നെയായിരുന്നു.

പരിപാടി ഇത്രയും വിജയിപ്പിക്കാന്‍ ഓരോരുത്തരും കാണിച്ച ആത്മാര്‍ഥതയും അര്‍പ്പണ ബോധവും പ്രശംസനീയം തന്നെയാണ്. അവയില്‍ ചിലത് പറയാതിരുന്നാല്‍ മോശമായിപ്പോകും. വിലകൊടുത്തു വാങ്ങാന്‍ പറ്റാത്ത പലതും ഇവര്‍ ഈ പരിപാടിക്കായി സംഭാവന ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. ഉദാഹരണത്തിന്, ജോജോയ്ക്ക് ആവുന്ന കാലത്ത് കുത്തി നടക്കാന്‍ ന്യൂസിലാണ്ടിലേക്ക്‌ വരുമ്പോള്‍ അമ്മാവന്‍ സമ്മാനിച്ച മുട്ടന്‍ വടി, സീരിയല്‍ കാണുമ്പോള്‍ ചാനല്‍ മാറ്റിയാല്‍ അനൂപിനെ ഓടിച്ചിട്ട് തല്ലാന്‍ വേണ്ടി സോന കണ്ണൂര് നിന്നും പ്രത്യേകമായി കൊണ്ട് വന്ന കുറ്റിച്ചൂല്‍, ഇവിടെ കാര്യമായ ഉപയോഗമോന്നുമില്ലെങ്കിലും നാട്ടിലുള്ളപ്പോള്‍ ദേഷ്യം വരുന്ന സമയത്ത് രജി കിണറ്റില്‍ എറിയാറുള്ള (ഇപ്പോള്‍ സ്വീകരണ മുറി അലങ്കരിക്കുന്ന ആ) ചിരവ , ഇങ്ങിനെ ആ ലിസ്റ്റ് നീണ്ടു പോകും.

അടുത്തത് ജോബിയുടെ ഒരു ബെറ്റിന്റെ കാര്യമാണ്… കഴിഞ്ഞ ഓണത്തിന് ആള്‍ ഒരു ബെറ്റ്‌ വച്ചതാണ്, ക്രിസ്മസിന് സ്റ്റേജില്‍ വച്ച് ഇവിടത്തെ ചില മാന്യന്മാരുടെ ഉടുമുണ്ട് അഴിക്കുമെന്ന്. അല്ല ജോബീ അതിനല്ലേ ഈ തിരുവാതിരയും ബോളിവുഡ് ഡാന്‍സും ഒക്കെ കൂട്ടി ഒരു അവിയല്‍ പരുവത്തിലാക്കി ഞങ്ങളെ കൊണ്ട് സ്റ്റേജില്‍ വച്ച് തുണിയഴിപിച്ചത്? ഉള്ളില്‍ പാന്റ്സ് ഉണ്ടായിരുന്നത് കാണികളുടെ ഭാഗ്യം.

പിന്നെ ഇവിടുത്തെ മലയാളികളുടെ കൂടെപ്പിറപ്പായ മൈം -സ്കിറ്റ്‌- പ്രത്യേകിച്ച് കുഴപ്പങ്ങളൊന്നും ഇല്ലാതെ കഴിഞ്ഞു. കിംഗ്‌ ആയി വൈകുന്നേരം സ്റ്റേജില്‍ കയറിയ തോമാച്ചനു അവസാന പ്രോഗ്രാമില്‍ മൂന്നു നാല് പെണ്ണുങ്ങളുടെ ആട്ടും തുപ്പും കൊണ്ട് സ്റ്റേജ് വിടേണ്ടി വന്നതിനു പിന്നില്‍ ആരാണ് പ്രവര്‍ത്തിച്ചതെന്ന് തനിക്കു അറിയാമെന്നും അവരെയൊന്നും വെറുതെ വിടില്ലെന്നും തോമാച്ചന്‍ പറയുന്നുണ്ട്. ന്യൂസിലാന്‍ഡില്‍ വന്ന സമയത്ത് രഘു ആട്ടിനെ മേചോണ്ടിരുന്ന ആ ചൂരല്‍ വടി മൈമിന് ഒരു മുതല്‍ക്കൂട്ടായി.

കൊച്ചു കുട്ടികളുടെ നാടന്‍ നാട്യം(nativity play) ഞാന്‍ ശരിക്കും ആസ്വദിച്ചു. കുട്ടികളെ ഇത്രയും നന്നായി ട്രെയിന്‍ ചെയ്യിക്കാന്‍ ചില്ലറ ക്ഷമയൊന്നും മതിയാവില്ല. അതുകൊണ്ട് തന്നെ ഈ പരിപാടിയുടെ കേന്ദ്രബിന്ദു ജോണ്‍ തന്നെയാണെന്ന് ഞാന്‍ വിശ്വസിക്കുന്നു.

ഇനി കൂവലിന്റെ മനശാസ്ത്രം നമുക്കൊന്ന് വിശകലനം ചെയ്യാം. ഏതെങ്കിലും ഒരു പാരിപാടി കഴിഞ്ഞാല്‍ കൂവുന്നത് ഒരു മാനസിക വൈകല്യം ആണെന്നും അതിനു പ്രത്യേക ചികിത്സ ആവശ്യമാണെന്നും ഒക്കെയാണ് പറഞ്ഞു കേട്ടത്, പക്ഷെ നമ്മുടെ പരിപാടിയില്‍ ഏറ്റവും മനോഹരമായി കൂവിയത് ഒരു പ്രശസ്ത മനശാസ്ത്രന്ജന്‍ ആണെന്നത് വളര്‍ന്നു വരുന്ന മനശ്ശാസ്ത്ര വിദ്യാര്‍ത്ഥികള്‍ക്ക് ഒരു ഗവേഷണ വിഷയമാക്കാമെന്നു ഞാന്‍ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.

ക്രിസ്മസ് പ്രോഗ്രാം ഇത്ര പെട്ടെന്ന് കഴിഞ്ഞതില്‍ എനിക്ക് വളരെ ദുഖമുണ്ട്. ഇടക്കിടെ അവിടെവിടെയായി പ്രാക്ടീസ് എന്നും പറഞ്ഞുള്ള ഒത്തു കൂടല്‍ കഴിഞ്ഞു തനി നാടന്‍ മദാമ്മമാരുണ്ടാക്കുന്ന അതി രുചികരമായ കേരളീയ വിഭവങ്ങളും ഇതോടെ അവസാനിക്കാന്‍ പോകുകയാണ്. ഇനി അടുത്ത ഓണം വരെ കാത്തിരിക്കാം.

ചിലര്‍ക്ക് ഒന്ന് ആത്മാര്‍ഥമായി ദിവ്യനീര് സേവിക്കാനുള്ള അവസരം കൂടിയാ ഇത്. അങ്ങനെ മദ്യത്തെ കുറ്റം പറയരുത്‌ എന്നാണു ജെക്കോ പറയുന്നത്. പെണ്ണുങ്ങള്‍ക്ക്‌ ഗര്‍ഭകാലത്ത് വാള് വെക്കാം..ഈ പാവം ആണുങ്ങള്‍ക്ക് മനസ്സറിഞ്ഞു ഒന്ന് വാള് വെക്കാന്‍ വേറെ എന്ത് വഴിയാണുള്ളത് എന്നതു തികച്ചും ന്യായമായ ഒരു അവകാശ വാദം തന്നെയല്ലേ? എനിക്ക് പിന്നെ മദ്യത്തിന്റെ കാര്യത്തില്‍ ടെന്‍ഷന്‍ അടിക്കേണ്ട കാര്യമില്ല, ജന്മനാ എനിക്കത് ഹറാം ആണല്ലോ.

ഒരു പ്രധാന കാര്യം മറന്നു, ബാത്രൂമിന് പുറത്തു ഞാന്‍ ആദ്യമായി ഒരു പാട്ട് പാടി. ഇതിനു അവസരം തന്ന ചെറിയാന്‍ അങ്കിള്‍, പാട്ട് പഠിപ്പിച്ച അരുണ്‍ എന്നിവരോട് ഒരുപാടു കടപ്പാടുണ്ട്. ഭക്ഷണത്തെ പറ്റി ഒന്നും പറയുന്നില്ല. ശ്രദ്ധ മുഴുവന്‍ ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നതില്‍ ആയിരുന്നതിനാല്‍ അതെങ്ങനെയാണ്‌ എന്നൊന്നും നോക്കാന്‍ ടൈം കിട്ടിയില്ല. ദാനം കിട്ടിയ പശുവിന്റെ പല്ലെണ്ണാന്‍ പാടില്ല എന്നാണല്ലോ പഴമക്കാര്‍ പറയുന്നത്.

സ്വന്തം അനുഭവങ്ങള്‍ മാത്രം എഴുതിയാല്‍ വായിക്കുന്നവര്‍ക്ക് ബോറടിക്കുമെന്നും കഴിഞ്ഞ മാസം ദുബായിയില്‍ ഒരാള്‍ എന്റെ ഡയറികുറിപ്പ് വായിച്ചു ബോറടിച്ചു മരിച്ചു എന്നൊക്കെയാണ് ആള്‍ക്കാര്‍ പറയുന്നത്. വെല്ലിംഗ്ടന്‍ മലയാളികളുടെ ക്രിസ്മസ് പരിപാടിക്ക് വേണ്ടി ഡാന്‍സും പാട്ടും മറ്റും പ്രാക്ടീസ് ചെയ്തു മനുഷ്യന് വയ്യാതായിരിക്കുന്നു. അതിന്റെ മേലെ ഇനി കൊലക്കുറ്റത്തിന് ദുബായ്‌ പോലീസ് വക അടി മേടിക്കാനുള്ള ആരോഗ്യമില്ല. അതുകൊണ്ട് ഈ പോസ്റ്റിനു ഞാനുമായി ഒരു ബന്ധവുമില്ലെന്ന് ഇതിനാല്‍ അറിയിച്ചു കൊള്ളുന്നു.

ദുബായ് എന്ന് പറഞ്ഞപ്പോഴാണ് എന്റെ സുഹൃത്ത്‌ പണ്ട് പറഞ്ഞ ഒരു ദുബായ് കഥ ഓര്‍മ്മ വരുന്നത്. അത് കഥയല്ല യാഥാര്‍ത്ഥ്യം ആണെന്നാണ്‌ ഇന്നും ഞാന്‍ വിശ്വസിക്കുന്നത് കാരണം മലയാളികളെ പറ്റി എനിക്ക് അത്രയും മതിപ്പാണ്. പ്രത്യേകിച്ച് ഈ എന്നെ പറ്റി തന്നെ.

മനുഷ്യസ്നേഹിയായ ഒരു അറബി അവിടെ നടത്തിയിരുന്ന ഒരു ഹെയര്‍സലൂണില്‍ ഒരു ദിവസം ഒരു ജര്‍മന്‍ സായ്പ്പ് മുടി വെട്ടിക്കാന്‍ വന്നു. മുടി വെട്ടിക്കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ അറബി കാശ് വാങ്ങാന്‍ കൂട്ടാക്കിയില്ല. വെള്ളിയാഴ്ച്ച ഒരു സേവനം പോലെ ഫ്രീ ആയിട്ടാണ് മുടി വെട്ടിക്കൊടുക്കുന്നത് എന്ന് ആ അറബി അറിയിച്ചു. പിറ്റേന്നു കട തുറക്കാന്‍ വന്ന അറബിയെ കാത്തിരുന്നത് ഒരു താങ്ക്യൂ കാര്‍ഡും ഒരു ഡസന്‍ പൂക്കളുമായിരുന്നു.

അടുത്ത വെള്ളിയാഴ്ച വന്നത് ഒരു ജപ്പാന്‍കാരനാണ്. അയാളെയും അറബി കാശ് വാങ്ങാതെ തന്നെ മടക്കി. അടുത്ത ദിവസം രാവിലെ അയാള്‍ അറബിയെ കാണാന്‍ വന്നത് ഒരു ഡസന്‍ കേക്കും ആയാണ്. ഇങ്ങനെ പലരും ആ അറബിയുടെ സേവനത്തിനു മാന്യമായ പ്രതിഫലം നല്‍കി.

അതിനിടക്കാണ് ഒരു മലയാളി അവിടെ വരുന്നത്. അറബിക്കെന്തു മലയാളി… ആ പാവം അവനും ഫ്രീ ആയി മുടി വെട്ടിക്കൊടുത്തു. അങ്ങനെ പ്രതിഫലമൊന്നും പ്രതീക്ഷിക്കാത്ത അറബിക്ക് പിറ്റേന്ന് സമ്മാനമൊന്നും കാണാത്തതില്‍ ഒരു വിഷമവും തോന്നിയില്ല. അയാള്‍ തന്റെ ജോലി തുടര്‍ന്നു.

പക്ഷെ അടുത്ത വെള്ളിയാഴ്ച്ച കണ്ട ആ കാഴ്ച അറബിയെ ഞെട്ടിപ്പിച്ചു. ഒരു ഡസന്‍ മലയാളികള്‍ കടക്കു മുന്‍പില്‍ കാത്തു നില്‍ക്കുന്നു..അവരുടെയെല്ലാം കയ്യില്‍ ഫ്രീ ആയി മുടിവെട്ടിക്കൊടുക്കുന്നതിനെ പറ്റി ഫോര്‍വേഡ് ആയി കിട്ടിയ ഇ-മെയിലിന്റെ ഓരോ കോപ്പിയും ഉണ്ട്…. അതാണ്‌ മലയാളികള്‍!!!

എന്റെ ആശാന്‍ കുറെ കാലമായി ഒരു ശിഷ്യനെ അന്വേഷിച്ചു നടക്കുന്നു. എങ്കിലും ആശാന്റെ ആശക്കൊത്ത ഒരാളെ ഇതുവരെ കിട്ടിയിട്ടില്ല. പലരും കോണ്ടാക്റ്റ് ചെയ്യുന്നുണ്ടെങ്കിലും, എല്ലാം ഒത്തു വന്നാല്‍ ടോഫെല്‍ സ്കോര്‍(TOEFL score) കുറഞ്ഞതിനാല്‍ നിരസിക്കുന്നു. അല്ലേലും ഈ ആശാന്റെ ആഗ്രഹം ഇച്ചിരി കൂടുതലാ…
അതെന്തോ ആയിക്കോട്ടെ, ആശാനായി ആശാന്റെ പാടായി…

എന്നാലും മറ്റുള്ളവരുടെ കാര്യത്തില്‍ അനാവശ്യമായി ഇടപെടാനുള്ള മലയാളിയുടെ ആ ആഗ്രഹം അടക്കി നിര്‍ത്താന്‍ ചിലപ്പോള്‍ എനിക്ക് പറ്റില്ല. ദൈവം മലയാളിക്കു കനിഞ്ഞു നല്‍കിയ ഒരു അനുഗ്രഹമാനല്ലോ അത്…

ഇതില്‍ എനിക്ക് ചോദിക്കാന്‍ അല്പം ന്യായവും ഉണ്ട്. കാരണം, ഞാന്‍ ഇങ്ങോട്ട് വരുമ്പോള്‍ ഇദ്ദേഹം ടോഫലും – കീഫലും ഒന്നും ചോദിച്ചില്ല. ഇപ്പോള്‍ എന്താ ഇതിന്റെയൊക്കെ ഒരു അത്യാവശ്യം …എന്നോടു ഇങ്ങനത്തെ വല്ല കിണാപ്പും എഴുതാന്‍ പറഞ്ഞിരുന്നേല്‍ ഞാന്‍ എന്റെ വഴിക്ക് പോകുമായിരുന്നു എന്ന് ആശാന് ഒരു ഉള്‍വിളി ഉണ്ടായിക്കാണണം..

ഇന്നലെ ഞാനും ജിബുവും ഇക്കാര്യം ചര്‍ച്ച ചെയ്തു…
നിന്നെ എടുത്തതില്‍ പിന്നെ ടോഫല്‍ ഇല്ലാതെ ആളെ എടുത്താല്‍ കുഴപ്പമാണെന്ന് ആള്‍ക്ക് മനസ്സിലായിക്കാണും എന്ന് ജിബുവിന്റെ ന്യായമായ അഭിപ്രായം…

എനിക്കും തോന്നി ജിബു പറഞ്ഞത് ശരിയാണെന്ന്. കാരണം ബീഹാറില്‍ നിന്നും കേരളത്തില്‍ കൊണ്ടുവന്ന ആനകളെ പോലെ നടക്കാന്‍ പറയുമ്പോള്‍ ഇരിക്കുക, നിക്കാന്‍ പറയുമ്പോള്‍ ഓടുക തുടങ്ങിയ എന്റെ കോപ്രായങ്ങള്‍ അദ്ദേഹത്തിന് മടുത്തു കാണണം. എന്തിനു കാശ് കൊടുത്തു കടിക്കുന്ന പട്ടിയെ വാങ്ങണം എന്ന് ആശാന്‍ കരുതിയാല്‍ തെറ്റ് പറയാന്‍ പറ്റില്ലല്ലോ.

ഏതായാലും ആശാന് ഒരു സഹായമാകട്ടെയെന്ന നിലക്ക് എന്റെ വകയും ഒരു പരസ്യം …ദാ പിടിച്ചോ…

നല്ല ടോഫെല്‍ സ്കോര്‍, നല്ല സൗന്ദര്യം, നല്ല സ്വഭാവം, ഇടതൂര്‍ന്ന തലമുടി, വിടര്‍ന്ന കണ്ണുകള്‍ എന്നിവ ഒത്തു ചേര്‍ന്ന ഐശ്വര്യവതികളായ ഏത് പെണ്‍കുട്ടികള്‍ക്കും ഇവിടെ അപ്ലൈ ചെയ്യാം അല്പം ഫിസിക്സ്‌ അറിയണമെന്ന് മാത്രം.

അല്ല പിന്നെ, ആണുങ്ങള്‍ മാത്രം കയറിക്കൂടാന്‍ ഇതെന്താ സെമിനാരിയോ???

ദൈവത്തിനുള്ളത് ദൈവത്തിനു കൊടുക്കാന്‍ മറക്കരുതല്ലോ: ഇത്രേം നല്ല ഒരു ആശാനെ നല്‍കിയ അല്ലാഹുവിന് സര്‍വസ്തുതിയും. കോഴിക്കോട്‌ ഹജ്ജ്‌ ഹൌസ്‌ ഉദ്ഘാടനം ചെയ്യുമ്പോള്‍ അച്ചുതാനന്ദന്‍ പറഞ്ഞ പോലെ ജിബുവിനുള്ളത് ഞാന്‍ വേറെ വച്ചിട്ടുണ്ട്.

നാട്ടിലെ ഓട്ടോറിക്ഷ റോഡില്‍ നിന്നും വെട്ടിക്കുന്നത് പോലെയുള്ള ന്യൂസിലാന്‍ഡിലെ പ്രവചനാതീതമായ കാലാവസ്ഥയില്‍, യാത്ര ആവുന്നത്ര കുറക്കാമല്ലോ എന്ന് കരുതിയാണ് ഓഫീസിനു അടുത്തുള്ള ഒരു വീട്ടില്‍ സഹവീടന്റെ(flatmate) ഒരു ഒഴിവുണ്ട് എന്ന് കേട്ടപ്പോള്‍ ഒരു കാര്‍ വാങ്ങുന്നത് വരെ നല്ല ഒരു ഓപ്ഷന്‍ ആണെന്ന നിലക്ക് അതിനോട് താല്പര്യം തോന്നിയത്‌.

അതിന്റെ ഉടമസ്ഥനായ കിവിയുടെ[ന്യൂസിലാന്ഡ്കാരെ പൊതുവേ അങ്ങനെയാണല്ലോ വിളിക്കാറ്] കൂടെ ഷെയര്‍ ചെയ്തു ഉപയോഗിക്കണം. കിടപ്പ് മുറി വേറെ വേറെ ഉണ്ടെങ്കിലും ബാക്കിയെല്ലാം – ടോയിലറ്റ് അടക്കം – ഷെയര്‍ ചെയ്യണം എന്നൊക്കെയാണ് ചട്ടം.

വീടിനെ പറ്റി സുഹൃത്ത്‌ വിവരിച്ചത് കേട്ടപ്പോള്‍ താജ് മഹലിന്റെ അത്രയൊന്നും വരില്ലെങ്കിലും മൈസൂര്‍ കൊട്ടാരത്തെക്കാള്‍ ബെറ്റര്‍ ആയിരിക്കും എന്ന് തോന്നി. മാത്രമല്ല, അവിടുത്തെ ഗൃഹനാഥന്‍ (landlord) ഒരു മഹാനായ മനുഷ്യനാണെന്നും, സ്ഥലത്തെ പ്രധാന മാന്യന്മാരില്‍ ഒരാളാണെന്നും ഒക്കെയാണ് സുഹൃത്ത്‌ പറഞ്ഞു തന്നത്. ടൌണില്‍ വച്ച് ഒരു വൈകുന്നേരം ആ മാന്യനെ ഒന്ന് കണ്ടു.

ആള്‍ ജോലി ചെയ്യുന്നത് ഒരു UK ബെയ്സ്ഡ്‌ കമ്പനിയില്‍ ആണ് – അതും ഓണ്‍ലൈന്‍ ആയി. മൂങ്ങകളെ പോലെ പകല്‍ ഉറക്കം രാത്രി ജോലി.. കേട്ടപ്പോള്‍ എനിക്ക് വല്ലാത്ത അസൂയ തോന്നി..രാവിലെ ഉറങ്ങാന്‍ ഉള്ള ഒരു സുഖം ഒന്ന് വേറെ തന്നെയല്ലേ? രാവിലെ കഷ്ടപ്പെട്ട് എണീക്കുന്നതിനു പകരം സുഖമായി മൂടിപ്പുതച്ചു കിടന്നുറങ്ങാമല്ലോ..എന്തൊരു ഭാഗ്യം സിദ്ധി്ച്ചവന്‍ ആ ഭാഗ്യവാനോട് കുറച്ചു നേരം സംസാരിച്ച ശേഷം അടുത്ത ദിവസം വീട് കാണാന്‍ വരാം എന്ന് പറഞ്ഞു ഞങ്ങള്‍ തിരിച്ചു..

പിറ്റേന്നു തന്നെ ആ മണി മാളിക കാണാന്‍ വേണ്ടി പുറപ്പെട്ടു – ആ മാന്യന്‍ എന്നെയും സുഹൃത്ത് ദിലോവരെയും അകത്തേക്ക് കൂട്ടിക്കൊണ്ടു പോയി. ചരിത്രാതീത കാലത്ത് പണിത ഒരു വീട്. പതിനെട്ടാം നൂറ്റാണ്ടില്‍ ന്യൂസിലാന്‍ഡില്‍ ബ്രിട്ടീഷുകാര്‍ വന്നപ്പോള്‍, തീരെ പഴയ വീടായതിനാല്‍ ഇടിഞ്ഞു വീഴുമെന്നു പേടിച്ചു ഇവിടെ താമസിചില്ലെന്നാണ് പിന്നീട് അറിയാന്‍ കഴിഞ്ഞത്‌. ഈ വഴിപോക്കന് ഇത് തന്നെ ധാരാളം, എന്നാലും ഈ വിവര ദോശി ഉള്ള സമ്പാദ്യം മൊത്തം ചിലവാക്കി എന്തിനു ഈ കടുംകൈ ചെത്ത്‌ചെയ്തു എന്നോര്‍ത്ത് എനിക്ക് സഹതാപം തോന്നി.

വീടിന്റെ അകത്തു കേറിയപ്പോള്‍ ഒരു കാര്യം ബോധ്യമായി. ആശാന്‍ അവിടെ താമസം തുടങ്ങാന്‍ പോകുന്നേയുള്ളൂ. പെയിന്‍റിംഗ് ഒക്കെ ചെയ്തു ആകെക്കൂടി തൊണ്ണൂറു വയസ്സുള്ള കിഴവിക്ക് കല്യാണ ഡ്രസ്സ്‌ ഉടുപ്പിച്ച പോലോത്ത ഒരു ലുക്ക്‌. രണ്ടു കിടപ്പ് മുറി ഉള്ളതില്‍ വലുത്‌ ആശാന്‍ കയ്യടക്കിയിരിക്കുന്നു. ചെറിയ ഒരെണ്ണം എനിക്കും. ഒരുമയുണ്ടെങ്കില്‍ ഉലക്ക മേലും കിടക്കാം എന്നാണല്ലോ പഴമക്കാര്‍ പഠിപ്പിച്ചത്‌. ചെറിയ റൂം ആയാല്‍ സൗകര്യമാണ് അത്രയല്ലേ വൃത്തിയാക്കാന്‍ മിനക്കെടെണ്ടാതുള്ളൂ എന്ന് കരുതി ഞാന്‍ സമാധാനിച്ചു.

പക്ഷെ ചിലതൊക്കെ പറയാതെ എന്റെ കൈത്തരിപ്പു മാറുന്നില്ല. പരദൂഷണം എന്നൊക്കെ വേണേല്‍ നിങ്ങള്‍ക്ക് പറയാം.

ന്യൂസീലാണ്ടിലെ രണ്ടു ദ്വീപുകളും തിരഞ്ഞാലും ഇവിടതെതിനേക്കാള്‍ പഴയ ഒരു ഫ്രീസര്‍ കിട്ടാന്‍ സാധ്യതയില്ല. യൂറോപിലെങ്ങാന്‍ ആയിരുന്നേല്‍ ഇത് അടുത്തുള്ള മ്യൂസിയത്തില്‍ പണ്ടെങ്ങാന്‍ സ്ഥാനം പിടിച്ചേനെ… മറ്റു സാധനങ്ങളെല്ലാം ഒരു വിധം പുതിയതാണ് ഓരോന്നിനും ഒരു 25-30 വര്‍ഷത്തെ പഴക്കമേ കാണൂ.. ബാത്ത്റൂമിലെ ഷവറില്‍ ചൂട് വെള്ളം കിട്ടണമെങ്കില്‍ പഴയ ഷോര്‍ട്ട് വേവ് റേഡിയോ ട്യൂണ്‍ ചെയ്യുമ്പോലെ അര മണിക്കൂര്‍ മിനക്കെടണം…സാരമില്ല, പച്ച വെള്ളത്തില്‍ കുളിക്കുന്നതാനല്ലോ ചര്‍മ്മത്തിന്റെ ആരോഗ്യത്തിനും മുടി കൊഴിച്ചില്‍ തടയാനും നല്ലത്. വീടിന്റെ ലോക്ക് വര്‍ക്ക്‌ ചെയ്യുന്നില്ല ഉടനെ ശരിയാക്കും എന്ന് അയാള്‍ പറഞ്ഞു. തക്കാളിപ്പെട്ടിക്കെന്തിനാ മാഷെ ഗോദ്രേജിന്റെ പൂട്ട് എന്ന് ഞാന്‍ ചോദിച്ചില്ല.

ചുരുക്കി പറഞ്ഞാല്‍ ഒരു പാടു ആന്റിക് വാല്യൂ ഉള്ള ആ പുരാതന ഗൃഹം എന്റെ താല്‍ക്കാലിക കൊട്ടാരമാക്കാന്‍ തന്നെ ഞാന്‍ അങ്ങ് തീരുമാനിച്ചു. വാടകയും മറ്റു കാര്യങ്ങളും ചര്‍ച്ച ചെയ്തുറപ്പിച്ചു പുറത്തിറങ്ങിയപ്പോഴാണ് ആളുടെ കാര്‍ എന്റെ ശ്രദ്ധയില്‍ പെട്ടത്. അതോടെ ആ വീടും ഫ്രിഡ്ജും എന്ന് വേണ്ട എല്ലാം പുതിയതായി എനിക്ക് തോന്നി. കാരണം കാളവണ്ടി യില്‍ നിന്നും മോട്ടോര്‍ യുഗം തുടങ്ങിയ സമയത്തുണ്ടാക്കിയ ഒരു കാര്‍…. അല്ലേലും പകല്‍ ഉറങ്ങി രാത്രി ഇരുട്ടിന്‍റെ മറവില്‍ ചുറ്റിക്കളിക്കുന്നവന് പുതിയ കാര്‍ ആവശ്യമില്ലല്ലോ.

ഈ കിവികള്‍ക്ക് മലയാളം വായിക്കാന്‍ അറിയാത്തത് നമ്മുടെ ഭാഗ്യം…ല്ലേ…?

ഒരു ദിവസം രാവിലെ കണ്ട കാഴ്ചയാണ്..

അയല്‍പക്കത്തെ ഒരു കുട്ടി KV ലൈനില്‍ എന്തോ എറിഞ്ഞു പിടിപ്പിക്കാന്‍ ശ്രമിക്കുന്നു. കുറച്ചു നേരം നോക്കി നിന്ന ശേഷം, അടുത്തു ചെന്ന് കാര്യം തിരക്കി.

അവന്‍ തന്റെ വീട്ടില്‍ സാധനങ്ങള്‍ കൊണ്ട് വരുന്ന പ്ലാസ്റ്റിക്‌ കവറുകളെല്ലാം ഒന്നാകി കെട്ടി അതിന്റെ അറ്റത്ത്‌ ഒരു കല്ല്‌ കെട്ടി ലൈനില്‍ എറിഞ്ഞു കുടുക്കിയിടാനുള്ള പരിപാടിയാണ്. ..

അവന്റെ ന്യായത്തിന് മുന്‍പില്‍ ഞാന്‍ മുട്ട് മടക്കി..

പ്ലാസ്റ്റിക്‌ കത്തിച്ചാല്‍ അന്തരീക്ഷ മലിനീകരണം, പറമ്പില്‍ കൂട്ടിയിട്ടാല്‍ ഭൂമി മലിനീകരണം, പുഴയില്‍ കൊണ്ട് പോയി ഒഴുക്കിയാല്‍ ജല മലിനീകരണം ..

ആകെ ചെയ്യാന്‍ പറ്റുന്നത് ഇത്ര മാത്രം.. ..
കെ വി ലൈനില്‍ പ്ലാസ്റ്റിക്‌ തൂക്കിയിടാന്‍ പാടില്ലെന്ന് ആരും പറഞ്ഞിട്ടില്ലല്ലോ..

കഴിഞ്ഞ മാസം ന്യൂസിലാന്‍ഡിലെ ഒരു മലയാള പത്രത്തില്‍ വന്ന അക്ഷര പിശാചുക്കളെ അടിസ്ഥാനമാക്കി എളിയ നിലയില്‍ ഒരു ഹാസ്യ കുറിപ്പ്‌ വെല്ലിന്ഗ്റ്റനിലെ ഒരു പയ്യന്‍ പത്രത്തിന്റെ എഡിറ്റര്‍ക്ക് അയച്ചു കൊടുത്തു.

പക്ഷെ, ഓക്ക്ലണ്ടിലും ഹാമില്‍ടനിലും ഉള്ള മഹാന്മാര്‍ വരെ രാജാവ് ഉടുത്ത പട്ടു വസ്ത്രത്തിന്റെ മേനി പറയുമ്പോള്‍ ഒരു പീറ ചെറുക്കനു രാജാവ് തുണിയുടുക്കാത്ത കാര്യം പറയാന്‍ എന്ത് അവകാശം? യിവന്‍ യാരെടാ കൊച്ചി രാജാവിന്റെ കൊച്ചു മോനോ? അതോ ഹെര്‍മന്‍ ഗുണ്ടര്‍ട്ടിന്റെ മരുമോനോ?

അരക്ക് താഴെ പാദം വരെയും, അരക്ക് മീതെ കഴുത്ത് വരെയുമല്ലേ മറക്കാതെയുള്ളൂ .. അത് ഇത്ര വലിയ സംഭവമാണോ.തല മറക്കാന്‍ കിരീടവും കാലില്‍ ചെരിപ്പും ഉള്ളപ്പോള്‍ നഗ്നന്‍ എന്ന് പറയുന്നത് നൂറു ശതമാനം തെറ്റ്‌ തന്നെയാണ്…..

ആരെവിടെ ആ ചെക്കന്റെ വായ പോത്തിപ്പിടിക്കെടാ..
കഷ്ടിച്ച് തുണി ഉടുക്കുന്നതിലും ഭേദം ആ പറയുന്ന ചെറുക്കന്റെ വായ പോത്ത്തിപ്പിടിക്കുന്നതല്ലേ….

ഡാ ചെറുക്കാ..ഇനി പറ, ഇപ്പോള്‍ രാജാവ് നഗ്നനാണോ .. ?

ഹാ കലക്കന്‍…ഇത്ര നല്ല പട്ടു വസ്ത്രം ഞാന്‍ ആദ്യമായി കാണുകയാ.. ഇപ്പോഴാ രാജാവിനു ഒരു ലുക്ക്‌ വന്നത്..

ദാ…ണു മാഷെ പത്രപ്രവര്‍ത്തനം..!

Today’s tigersamachar is in Malayalam. Click here for Malayalam font help. Press ‘Ctrl’ + ‘+’ for larger font.
കഴിഞ്ഞ ആഴ്ച എന്റെ സുഹൃത്ത് മാമു (ദിലീപ്) അയച്ചു തന്ന “10 ജാഡ ടിപ്സ്” എന്ന തലക്കേട്ടോറെയുള്ള ഒരു ഇമെയില്‍ ഞാന്‍ ഇവിടെ പുനരാഖ്യാനം ചെയ്യുന്നു . വര്‍ഷങ്ങളോളം വിദേശത്ത് കഴിഞ്ഞ ഒരു സുഹൃത്ത് അനുഭവത്തിന്‍റെ വെളിച്ചത്തില്‍ പറയുന്ന കാര്യങ്ങള്‍ തള്ളിക്കളയാന്‍ പാടില്ലല്ലോ.
***
വിദേശത്ത് നിന്നും നാട്ടില്‍ വരുന്ന ചെട്ടന്മാര്‍ക്കായി മാമുവിന്റെ പത്തു ഉപദേശങ്ങള്‍ ഇങ്ങിനെയാണ്‌..
1. നാട്ടില്‍ വന്നത് മുതല്‍ തിരിച്ചു പോകുന്നത് വരെ പെട്ടിയിലെ എയര്‍ റൂട്ട് എഴുതി ഒട്ടിച്ച ടാഗ് നീക്കാതിരിക്കുകപെട്ടി സ്വീകരണ മുറിയില്‍ തന്നെ സൂക്ഷിക്കുക.

2. എപ്പോഴും നാട്ടിലെ ചെളി, പൊടി , റോഡില്‍ തുപ്പുന്ന വിവരമില്ലാത്ത നാട്ടുകാര്‍ തുടങ്ങിയവയെ പറ്റി ധാര്‍മിക രോഷത്തോറെ സംസാരിക്കുക.

3. ഹോട്ടലില്‍ പോയാല്‍ പാത്രം ചൂടുവെള്ളത്തില്‍ കഴുകാന്‍ ആവശ്യപ്പെടുക, ഭക്ഷണത്തില്‍ എരിവ്‌ കൂടുതലാണെന്ന് പരാതിപ്പെടുക. ചായക്കടയിലാനെന്കിലും ‘finger bowl’ ചോദിക്കുക.

4. ഫ്ലൈ ഓവര്‍, “daylight saving time”, ബുള്ളറ്റ്‌ ട്രെയിന്‍ എന്നിവയുടെ ആവശ്യകതയെ പറ്റി പഞ്ചായത്ത്‌ പ്രസിഡന്റിനെ ബോധ്യപ്പെടുത്തുക.

5. തൂക്കം പൌണ്ടിലും , ദൂരം മൈലിലും മാത്രം പറയുക. ലക്ഷം, കോടി തുടങ്ങിയവ മിണ്ടരുത്‌ – പകരം മില്യന്‍, ബില്യന്‍ എന്നിവ മതി.

6. നാരങ്ങാ മിട്ടായി വാങ്ങിയാലും, ക്രഡിറ്റ്‌ കാര്‍ഡ്‌ എടുക്കുമോന്നു ചോദിക്കണം.

7. സീറോ എന്നത് “ഓ” എന്നും യെസ് എന്നത് “യെപ്‌” എന്നും നോ എന്നതിന് “നോപ്” എന്നും പറയുക.

8. ടോയ്ലറ്റില്‍ ഒരു ടിശ്ശ്യൂ ‍ഹോള്‍ഡരും കുറച്ചു ടിശ്ശ്യൂ റോളുകളും സൂക്ഷിക്കുക.

9. ഭവന സന്ദര്‍ശനത്തിനു പോകുമ്പോള്‍ കാപ്പിയും ചായയും കുടിക്കരുത്. നിര്‍ബന്ടിച്ചാല്‍ അല്പം മിനറല്‍ വാട്ടര്‍ വാങ്ങി കുടിക്കുക.

10. എത്ര അസഹ്യമായി തോന്നിയാലും കാറില്‍ വെസ്റ്റേണ്‍ മ്യൂസിക്‌ മാത്രമേ കേള്‍ക്കാവൂ.

****
ആലോചിച്ചു നോക്കുമ്പോള്‍ ഈ മഹാന്‍ ഈ വിദ്യ പലപ്പോഴായി ഞങ്ങളുടെ അടുത്ത് പ്രയോഗിച്ച പല സന്ദര്‍ഭങ്ങളും ഓര്‍മയില്‍ വരുന്നുണ്ട് .

Today’s tigersamachar is in Malayalam. Click here for Malayalam font help. Press ‘Ctrl’ + ‘+’ for larger font.
—
ന്യൂസിലാന്‍ഡില്‍ പോകുകയാണെന്ന് പറയുമ്പോള്‍ തന്നെ ചിലരുടെ കമന്റ് മനുഷ്യരെക്കാള്‍ എത്രയോ ഇരട്ടി ആടുമാടുകള്‍ ഉള്ള നാടാണ് നിനക്ക് വേറെ എവിടേം പോയിക്കൂടെ എന്നൊക്കെയാണ്. എന്തായാലും ഈ ചോദിക്കുന്നവരെക്കാള്‍ എത്രയോ മെച്ചം ഈ പറയുന്ന കാലികള്‍ തന്നെയാണെന്ന് ഞാന്‍ അങ്ങ് സങ്കല്‍പ്പിക്കും. ഒന്നുമില്ലെങ്കിലും അവറ്റകള്‍ വേണ്ടതിനും വേണ്ടാത്തതിനും കമന്റ് അടിക്കില്ലല്ലോ… പക്ഷെ ന്യൂസിലാന്‍ഡില്‍ എത്തി രണ്ടു മാസം ആയിട്ടും നാല് കാലില്‍ നടക്കുന്ന മൂന്നേ മൂന്നു ജീവികലെയെ ഞാന്‍ കണ്ടിട്ടുള്ളൂ, എന്റെ ആജന്മ ശത്രുവായ പൂച്ചയും, എന്റെ പേടി സ്വപ്നമായ പട്ടിയും, പിന്നെ ചില വെള്ളിയാഴ്ച്ച രാത്രികളില്‍ ഓവര്‍ഡോസ് തണ്ണിയദിചുവരുന്ന എന്റെ സഹവീടനും.

ആളുകളേക്കാള്‍ കൂടുതല്‍ കാലികള്‍ ഉള്ളത് കൊണ്ടും കാര്യമുണ്ട്, ഇഷ്‌ടം പോലെ പാല്‍ കിട്ടുന്നുണ്ട് അതും വളരെ ചീപ്‌ ആയി, ആളുകള്‍ ഉള്ളത് കൊണ്ട് എന്ത് പ്രയോജനം ഉണ്ടാവാനാ..അല്പം പരദൂഷണം കേള്‍ക്കമെന്നതല്ലാതെ. ഇവിടെ വന്നതിനു ശേഷം വീക്കിലി രണ്ടു ലിറ്റര്‍ പാല്‍ ഞാന്‍ കുടിച്ചു തീര്‍ക്കുന്നുന്ട്. ഓരോ വീക്കിലും വേറെ വേറെ ബ്രാന്‍ഡ്‌ പാല്‍ ടെയിസ്റ്റ് ചയ്യാന്‍ മാത്രം ബ്രാണ്ടുകളും സൂപര്‍മാര്‍ക്കടുകളില്‍ ലഭ്യമാണ്. ഈക്കഴിഞ്ഞ ശനിയാഴ്ച “റൈസ്” എന്ന് വെണ്ടക്കാ അക്ഷരത്തില്‍ എഴുതിയ ഒരു പാക്കറ്റ് പാല് ഉം പിന്നെ ആങ്കര്‍ ന്റെ ഒരു പാക്കറ്റും വാങ്ങി — മൊത്തം ആറു ഡോളര്‍.

ചായ ഉണ്ടാക്കിയപ്പോള്‍ എന്തോ ഒരു പിശക് ഉള്ളതായി തോന്നി.. ചായയില്‍ ഒരു കഞ്ഞി മറിഞ്ഞ പോലെ… പാല്‍ കേടാവാനുള്ള സാദ്യതയോന്നും ഇല്ല. എന്നാലും ഒന്ന് ചെക്ക്‌ ആക്കിക്കളയാം എന്ന് വച്ചു പാല്‍ ഒന്ന് വിശകലനം ചെയ്തു.. മോശമായ സ്മെല്‍ ഒന്നും ഇല്ല. അധികം ആലോചിക്കാന്‍ നിക്കാതെ ഞാന്‍ എന്റെ വഴിക്ക് പോന്നു. രാത്രി ചായ ഉണ്ടാക്കുമ്പോള്‍ എന്റെ സഹവീടന്‍ (ഫ്ലാറ്റ്‌-മേയ്റ്റ്‌) എന്നെ എന്തോ ഒരു പന്തികെടുള്ളപോലെ നോക്കുന്നു.. ഈ സായ്പ്പിനു എന്റെ ചായ ഉണ്ടാക്കുന്നതില്‍ എന്തോ ഒരു പുച്ഛം ഉള്ള പോലെ.

സഹി കേട്ടപ്പോള്‍ അവന്റെ അക്കൌണ്ടിലേക്ക് മലയാളത്തില്‍ നാല് തെറി ട്രാന്‍സ്ഫര്‍ ചെയ്ത ശേഷം എന്താ ആക്ച്വലി കാര്യം എന്ന് അന്വേഷിച്ചു.. അപ്പോയാ അയാള്‍ പറയുന്നത് കഞ്ഞി വെള്ളം കൊണ്ട് ചായ ഉണ്ടാക്കുന്നവനെ അയാള്‍ ആദ്യമായി കാണുകയാണെന്ന്. അപ്പോഴാണ്‌ എനിക്ക് ഇന്നലത്തെ ആ കഞ്ഞിചായയെ ഓര്‍മ്മ വന്നത്. ദിവസവും അടുക്കളയില്‍ നിന്നും വെസ്റ്റ്‌ ആക്കുന്ന, ഭൂമി മലയാളത്തിലെ അടുക്കളകളിലെ പ്രധാന ഉപോല്‍പ്പന്നം ആയ കാടി ആണല്ലോ ദൈവമേ ഞാന്‍ കാശ് കൊടുത്തു വാങ്ങിയത്…

ഇത്രേം ആടുമാടുകള്‍ ഉണ്ടായിട്ടും ഇവന്മാര്‍ക്ക് ഈ അരിപ്പാല്‍ അഥവാ “കാടി” പാലിനൊപ്പം വച്ച് വില്‍ക്കേണ്ട വല്ല ആവശ്യവും ഉണ്ടോ? . വെറുതെയല്ല ഇങ്ങോട്ട് വരുമ്പോള്‍ നാട്ടുകാര്‍ ചോദിച്ചത് – നിനക്ക് വേറെ എവിടേം പോയിക്കൂടെ???

Recently I used to check call-log of my mobile phone to compare the calls I received, dialed and those I’ve missed. The surprising fact I observed is the number of calls I missed is far ahead of the sum of incoming and outgoing calls. This made me to write something related to missed calls. In this post we will see some interesting missed call experience.

As usual Keralites have changed the concept of ‘missed call’ itself. It is common everywhere in Kerala that one used to tell his buddy that “I’ll make a missed call ……….”. Actually nobody can make a missed call, only possible thing is “one can miss a call”!!!

It is impossible to discuss about missed calls without mentioning two of my friends, Sharafu and Sajeer. If the mobile companies like Vodafone, Airtel etc.. want to organize a contest for best missed calls, this two guys will share the first and second prize.

Let’s see how Sharafu becomes the winner. One of my friend received several missed calls from him during midnight, he called him back to see whats the matter. Sharafu replies: why you are so late to call me back after getting my missed call— (not missing his call.., just receiving his missed call!!!)—. The reason for his missed calls is there is some problem with the electric circuit in his room and sharafu wants his friend to be there to solve it. Yes, even for important personal problems, he make only missed calls!!!

The next, Sajeer is very interesting character.

He used to make lots of missed calls to his friends, Once we saw him buying a BONUS CARD to activate the offer from Vodafone to make unlimited calls from 11pm to 8am. Still he is making only missed calls, and when he was asked the reason for that, we fed up by hearing his answer.

I activated with that bonus card, not to make free calls but for, I don’t want to loose money if anyone pick the phone when I make missed calls…What a great idea!!!

I dedicate today’s tigersamachar for all those who changed the concept of missed calls.

Please make a missed call once you read this post.

മാന്യമായി മടപ്പള്ളി ഗവ കോളേജില്‍ ഫസ്റ്റ് ഗ്രൂപ്പിലും സെക്കന്റ് ഗ്രൂപ്പിലും PDC ക്കു ചേരാനുള്ള എല്ലാ യോഗ്യതയും ഉണ്ടായിട്ടും വിധിയുടെ വിളയാട്ടം കൊണ്ടു മാത്രം വടകരയിലെ ഒരു ഗവ സ്കൂളില്‍ പ്ലസ് ടു എന്ന വിചിത്ര കൊഴ്സിനു ചേരേണ്ടി വന്ന അനേകം ഹത ഭാഗ്യരില്‍ ഒരാള്‍ മാത്രമാണു ഈ ഞാന്‍.

വരാനുള്ളതു വഴിയില്‍ തങ്ങില്ലല്ലൊ.. എന്റെ കാര്യത്തില്‍ ഈ ഹത ഭാഗ്യം വന്നതു ഞങ്ങളുടെ അയല്‍ വില്ലേജും എന്റെ ഉമ്മാന്റെ ജന്‍മ നാടുമാ‍യ വെള്ളൂരിലെ ഞങ്ങളുടെ ഒരു ഭഹുമാന്യ സുഹ്രുത്ത് ബാലകൃഷ്ണന്‍ മാഷിലൂടെയായിരുന്നു. വടകരയിലെ പ്രശസ്തമാ‍യ ഈ സ്കൂളില്‍ അഡ്മിഷന്‍ കിട്ടാന്‍ ആളുകള്‍ പിടിവലി ആണെന്നും കിട്ടിയാല്‍ അതു എന്റെ ജീവിതത്തിലെ ഒരു വഴിത്തിരിവാകുമെന്നും മറ്റും കേട്ടപ്പോള്‍ കന്നി എഴുത്തില്‍ തന്നെ പത്താം തരം പാസ്സായ ഒരു കുട്ടിയുടെ രക്ഷിതാക്കള്‍ അതില്‍ വീണു പോയാല്‍ അവരെ കുറ്റം പറയാന്‍ ഒരിക്കലും പറ്റില്ല.

മാത്രമല്ല ഈ മാഷിന്റെ മിടു മിടുക്കിയായ ഒരു മോള്‍ ആ സ്കൂളിലാണു പഠിക്കുന്നതു എന്നു കേട്ടപ്പൊള്‍ മാഷു പറഞ്ഞതില്‍ കാര്യം ഉണ്ടെന്നു എനിക്കും തോന്നി.

അങ്ങനെയാണു കോളേജ് ജീവിതത്തിന്റെ ഒരുപാടു സ്വപ്നങ്ങളുമായി പത്താം ക്ലാസ്സ് പാസ്സായ ഞാന്‍ സംസ്കൃതം ഹയര്‍ സെക്കന്‍ഡറി സ്കൂള്‍ എന്നു പെരുള്ള, കാഴ്ചയില്‍ അത്രയൊന്നും സംസ്കൃതമാ‍ണെന്നു തോന്നാത്ത ഈ സ്കൂളില്‍ എത്തുന്നത്.

അഡ്മിഷനു പോയപ്പോള്‍ നമ്മുടെ മാഷ് പറഞ്ഞത് കുറച്ചൊക്കെ സത്യമാണെന്നു മനസ്സിലായി. വന്നിരിക്കുന്നവരെല്ലാം അഞ്ഞൂറിനും മുകളില്‍ മാര്‍ക് ഉള്ളവര്‍, പഠിപ്പിസ്റ്റുകളും അല്ലാത്തവരും ആ‍യ നൂറ്റിപത്തു പിള്ളേര്‍ക്ക് മാത്രമാണു അവിടെ ജൊയിന്‍ ചെയ്യാനുള്ള ഹത ഭാഗ്യം ലഭിചത് എന്നും അതില്‍ ഒരാളാണു ഞാന്‍ എന്നും പിന്നീടു മനസ്സിലായി.

മൂക്കു കൊണ്ടു കാ‍റ്റിന്റെ ദിശ നിര്‍ണയിക്കാന്‍ പറ്റും എന്നതാണു ഈ സ്കൂളിന്റെ ഒരു പ്രത്യേകത. ആസഹനീയമായ ദുര്‍ഗന്ധം ആണെങ്കില്‍ കാറ്റു പടിഞ്ഞാറു നിന്നാണെന്നു മനസ്സിലാക്കാം ഇതിനു നാം വടകരയിലെ നഗരസഭാ മാലിന്യ നിക്ഷെപ കെന്ദ്രത്തോടു കടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. തെക്കു നിന്നാണെങ്കില്‍ സ്കൂളിന്റെ പ്രാന്തപ്രദേശത്തെ ഒരേയൊരു അന്ന ദാതാവായ ഭാസ്കരേട്ടന്റെ പീടിയയിലെ മത്തി പൊരിച്ചതിന്റെ കൊതിയൂറുന്ന മണവും ആയിട്ടായിരിക്കും കാറ്റിന്റെ വരവ്. കിഴക്കു നിന്നും വരുന്ന കാറ്റിനു കെ എസ് ഇ ബി സബ് സ്റ്റേഷനിലെ അമിത ലോഡ് സംഭാവന ചെയ്യുന്ന ഒരു പ്ലാസ്റ്റിക് കരിഞ്ഞ ഗന്ധവും, വടക്കു നിന്നണു കാറ്റെങ്കില്‍ ഗവ ആശുപത്രിയില്‍ നിന്നും വരുന്ന ഒരു ഡെറ്റോല്‍ ടച്ചുള്ള ഗന്ധവുമായിരിക്കും.

ജീവിതത്തില്‍ ആദ്യമായി, നാദാ‍പുരത്തു പറയുന്ന മലയാളം അല്ല യതാര്‍ഥ മലയാളം എന്നു മനസ്സിലാക്കാ‍ന്‍ കഴിഞ്ഞതു ഈ സ്കൂളില്‍ നിന്നാണ്‌. കെമിസ്ട്രിയിലെ സത്യന്‍ മാഷ് ഈ വരുന്ന രണ്ടാം ശനി സ്പെഷ്യല്‍ ക്ലാസ്സ് വേണമൊ എന്നു ചോദിചപ്പോള്‍ ആവുന്നത്ര ശക്തിയോടെ തനി നാദാപുരം ഭാഷയില്‍ മാണ്ട എന്നു പറഞ്ഞപ്പോള്‍ ബാക്കി പിള്ളേരും മാഷും കൂടി കളിയാക്കി ചിരിച്ചപ്പൊളുണ്ടായ ആ ചമ്മല്‍ ഇപ്പൊഴും മറന്നിട്ടില്ല. ഇതു പോലെ എന്റെ മലയാളത്തിനു വിലപിടിപ്പുള്ള അനേകം സംഭാവനകള്‍ നല്‍കാന്‍ ഈ സ്കൂളിനു കഴിഞ്ഞിട്ടുണ്ട്.

അരിഷ്ടത്തിന്റെ കുപ്പിയില്‍ വെല്ലം -ശര്‍ക്കര- ഇട്ടു പത്തായത്തില്‍ വച്ചു അതി വിദഗ്ദമായി പിടിച്ച കൂറയെയും, വടകര മേഘലയിലെ മുഖ്യ തവള പിടുത്തക്കാരന്‍ എത്തിച്ചു തരുന്ന കൊഴുത്ത പേക്കച്ചികളെയും (തുടര്‍ന്നു വായിക്കുക)സുവോളജി ലാബില്‍ ഓപറേറ്റു ചെയ്യുമ്പോള്‍ കിട്ടുന്ന സന്തോഷം Christiaan Barnard നു ലോകത്തിലെ ആദ്യ ഹൃദയം മാറ്റി വെക്കല്‍ ശസ്ത്രക്രിയ വിജയകരമായി ചെയ്തപ്പോള്‍ കിട്ടിക്കാണുമോ എന്നു സംശയമാണ്.

പതിവു പോലെ ഒരു ദിവസം ഉച്ചക്കു ശേഷം സുവോളജി പഠിപ്പിക്കുന്ന മേരി ടീച്ചര്‍ ക്ലാസ്സില്‍ എത്തി. മൂത്രം പരിശോധനയുടെ ബാല പാഠങ്ങള്‍ പഠിപ്പിക്കലാണു അന്നത്തെ ടീച്ചറുടെ അജണ്ട. പക്ഷെ കുടി വെള്ളം തരാനുള്ള ഒരു സംവിധാനവും ഇല്ലാത്ത, ഒറ്റപ്പെട്ട പ്രദേശത്തുള്ള ഈ സ്കൂളില്‍ ഉച്ചക്കു ശേഷം ആരുടെയെങ്കിലും റിസര്‍വോയറില്‍ അല്പമെങ്കിലും മൂത്രം ബാക്കിയുണ്ടാകാന്‍ ഒരു ചെറിയ സാധ്യത പൊലും ഇല്ലെന്നു തിരിച്ചറിയാനുള്ള സാമാന്യ ബുദ്ധി ടീച്ചര്‍ക്കും ഇല്ലതെ പോയി.

ഒരു തുള്ളീ മൂത്രം പൊലും നഷ്ടപ്പെടുത്താന്‍ തയ്യാറല്ലാത്ത ഒരു സമ്മൂഹത്തില്‍ ഒരിക്കലും ഒരു ഡോക്ടര്‍ പിറവിയെടുക്കില്ല എന്ന് കാര്‍ള്‍ മാര്‍ക്സ് പറഞ്ഞിട്ടുള്ള കാര്യം കമ്മ്യൂണിസ്റ്റ് കാരിയായ ടീച്ചര്‍ പലതവണ ഓര്‍മപ്പെടുത്തിയിട്ടും ആരും മൂത്രം കൊടുക്കാന്‍ തയ്യാറാവാതിരുന്നതു ടീച്ചറെ ദേഷ്യം പിടിപ്പിക്കാനോ, ഭാവിയില്‍ ഒരു ഭിഷഗ്വരന്‍ ആകാന്‍ ആഗ്രഹം ഇല്ലാഞ്ഞിട്ടൊ ആയിരുന്നില്ല. ഇല്ലാത്ത മൂത്രം ഉണ്ടാക്കന്‍ കാര്‍ള്‍ മാര്‍ക്സ് അല്ല പിണറായി വിജയന്‍ വിചാരിച്ചാല്‍ പോലും നടക്കില്ലല്ലോ..

അഞ്ചു മിനിട്ടിനകം മൂത്രം നല്‍കാന്‍ സ്വമേധയാ തയാറായി ആരെങ്കിലും മുന്നോട്ടു വരാത്ത പക്ഷം, പ്രതിപക്ഷത്തെ പോലെ ക്ലാസ്സില്‍ നിന്നും വാക്കൌട്ട് നടത്തും എന്നു ടീച്ചര്‍ അന്ത്യ ശാസനം നല്‍കിയിട്ടും മുഖത്തോടു മുഖം നൊക്കാനല്ലാതെ മൂത്ര ദാനത്തിനു വേണ്ടി ആരും മുന്നൊട്ടു വന്നില്ല.

ഒരിറ്റ് മൂത്രത്തിന്റെ വില എന്തു മാത്രം വലുതാണെന്നു മനസ്സിലാക്കിയ നിമിഷങ്ങള്‍..

പെട്ടെന്നാണു എന്റെ മനസ്സില്‍ ഒരു ഐഡിയ മിന്നി മറഞ്ഞത്. മാസങ്ങളായി ഉപയോഗ ശൂന്യമായി കിടക്കുന്ന സ്കൂളിലെ വാട്ടര്‍ ടാപ്പ്.. അതു തുറന്നാല്‍ ഒരു അര കുപ്പി വെള്ളമെങ്കിലും കിട്ടും എന്ന ഉറപ്പിലാണ് ക്ലാസ്സിനെ മൊത്തം ആവെശഭരിതരാക്കിക്കൊണ്ട് സാഹസിക കൃത്യങ്ങളില്‍ തല്‍പരനായ ഞാന്‍ ആ പ്രഖ്യാപനം നടത്തിയത്..

മൂത്രം നല്‍കാന്‍ ഞാന്‍ റെഡി..

എല്ലാവരും ഹാപ്പി. ഉദ്ധ്യോകജനകമായ നിമിഷങ്ങള്‍ക്ക് അറുതി വരുത്തിക്കൊണ്ട് നിറ പുഞ്ചിരിയോടെ വലിയ ഒരു ടെസ്റ്റ്ട്യൂബ് ടീച്ചര്‍ എന്റെ കയ്യില്‍ ഏല്‍പ്പിച്ചു.

ആങ്ങനെ ലോകത്തിലെ ആദ്യ കൃത്രിമ മൂത്ര നിര്‍മാണം ആരംഭിക്കുകയായി..

കെമിസ്ട്രി ലാബിന്റെ മുന്‍പില്‍, അടുത്തടുത്തു കിടക്കുന്ന മേലോട്ടു തള്ളിയാല്‍ വെള്ളം വരുന്ന രണ്ടു ടാപ്പില്‍ ഒന്നിനു താഴെ ടെസ്റ്റ്ട്യൂബ് വച്ചു മറ്റേ ടാപ്പിലൂടെ അതിശക്തമായി ഊതി, എകദേശം ആ ടെസ്റ്റ്-ട്യൂബിന്റെ മുക്കാല്‍ ഭാഗത്തോളം ക്രിത്രിമ മൂത്രം സംഘടിപ്പിച്ചു ഒരു ഹീറൊ ആയി ഞാന്‍ ക്ലാസ്സില്‍ തിരിച്ചെത്തി. കാലപ്പഴക്കം ചെന്നതിനാല്‍ വെള്ളതിനു ശരിക്കും മൂത്രത്തിന്റെ തനതു ലുക്ക് ഉണ്ടായിരുന്നു.

ആങ്ങനെ അറുപതു പേര്‍ അടങ്ങുന്ന ഭാവി ഡോക്ടര്‍മാര്‍ വ്യാജ മൂത്രത്തിലെ ഗ്ലൂക്കോസ്, ലിപ്പിഡ്സ്,..മുതലായവ പരിശോധിച്ചു സംതൃപ്തി അടഞ്ഞു.

എല്ലാവരുടെയും മുഖത്തു കണ്ട ആ സന്തോഷം പക്ഷെ മേരി ടീച്ചര്‍ടെ മുഖത്തു കാണാന്‍ പറ്റിയില്ല.. മുഖത്തു ആകപ്പാടെ ഒരു മ്ലാനത..

ടീച്ചര്‍ എന്റെ അടുത്തു വന്നു പറഞ്ഞു : നീയിന്നു ക്ലാസ്സ് കഴിഞ്ഞു പൊകുന്നതിനു മുന്‍പു എന്നെ വന്നു ഒന്നു കാണണം, മറക്കരുത്..

എനിക്കു ആകപ്പാടെ ഒരു കണ്‍ഫ്യൂഷന്‍.. ടീച്ചര്‍ എന്തിനായിരിക്കും കാണാന്‍ പറഞ്ഞത്..

രണ്ടു സാധ്യതകളെ ഞാന്‍ കണ്ടുള്ളൂ‍.. ഒന്നു എന്റെ ആത്മാര്‍ഥതയെ അഭിനന്ദിക്കാന്‍…അല്ലെങ്കില്‍ എന്റെ തട്ടിപ്പു ടീച്ചര്‍ക്കു പിടി കിട്ടിക്കാണും.. അതിനു ശകാരിക്കാന്‍..

മനസ്സില്ലാ മനസ്സോടെ വൈകുന്നേരം ഞാന്‍ ടീച്ചര്‍ടെ ഓഫീസില്‍ ഹാജര്‍..

ടീച്ചര്‍ കൂടുതല്‍ ഒന്നും പറയാതെ എന്റെ കയ്യില്‍ ഒരു കത്തു തന്നു.. അതു പൊട്ടിച്ചു നൊക്കാതെ രക്ഷിതാവിനെ കൊണ്ടു ചെന്നു ഏല്‍പ്പിക്കാന്‍ പറഞ്ഞു..

ആക്രാന്തത്തിനു പേരു കേട്ട എനിക്കുണ്ടൊ വീടു എത്തുന്നതു വരെ ക്ഷമിക്കാന്‍ പറ്റുന്നു.. ടീച്ചറു‍ടെ ഓഫീസില്‍ നിന്നു ഇറങ്ങിയ ഉടനെ തന്നെ ഞാന്‍ അതു പൊട്ടിച്ചു വായിച്ചു..

അതില്‍ എന്റെ രക്ഷിതാവിനെ അഡ്രസ് ചെയ്തു ഒരു അഭ്യര്‍ഥനയാണു, അതിലെ പ്രധാന കാര്യം ഇതാണ്:

ഇവന്റെ യൂറിന്‍ ടെസ്റ്റ് ചെയ്തപ്പോള്‍ ചില്ലറ പ്രശ്നങ്ങള്‍ കാണുന്നുണ്ട്, അതു കൊണ്ട് എത്രയും വേഗം നല്ല ഒരു നെഫ്രോളജിസ്റ്റ് നെ കാണിക്കണം..

വെള്ളവും മൂത്രവും തിരിച്ചറിയാന്‍ പറ്റാത്ത സുവോളജി ടീച്ചര്‍മാര്‍ ഉള്ള നാട്ടില്‍ ഒരിക്കലും ഒരു നല്ല ഡോക്ടര്‍ ജനിക്കില്ല എന്നു മാര്‍ക്സ് പറയാതിരുന്നത് നമ്മുടെ ഭാഗ്യം..

—
Note: Leave your comments on how you like this malayalam post. Dont worry, this is just for a test. Coming posts will surely be in English.